Секрет успеха в жизни напрямую связан с честностью и порядочностью.
Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!
* * * * *
Весна пришла.
Мороз:
— Мне надо уходить.
Снег:
— Мне тоже…
Асфальт:
— Пацаны, меня подождите!
* * * * *
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация.
Главное его просто не включать.
* * * * *
Гражданин считается проголосовавшим с момента напечатания бланка бюллетеня.
* * * * *
Золотая середина — это когда шутка уже ниже пояса, но ещё выше плинтуса.
* * * * *
Женская логика — это когда скандал уже в разгаре, а причины ещё нету.
* * * * *
Самые полезные животные — это дерматины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.
* * * * *
Лучшие защитники угнетения — это угнетаемые, принимающие страхи угнетателей за свои собственные.
* * * * *
В правительстве обсуждают проект налога на тунеядство.
На очереди — налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть.
Ну, и налог на налог.
* * * * *
— Слышь, старуха, не получается у золотой рыбки депутатскую пенсию тебе выправить. Спрашивает, может чего попроще… ну, там владычицей морскою?
* * * * *
Пчёлы дают мёд, коровы дают молоко, пролетарии дают прибавочную стоимость.
* * * * *
В России один из самых низких в мире прожиточных минимумов.
Зато один из самых высоких зажиточных максимумов.
* * * * *
Дороги — это российское тактическое оружие, а дураки — стратегическое.
* * * * *
Встречаются два старых одессита.
— Как дела?
— А шо, ты уже в курсе?
* * * * *
Тонет «Титаник». Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока ещё слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
* * * * *
Результаты выборов обычно известны за полгода до их проведения. Только не всем.
* * * * *
Народы быстро договорятся, как только им перестанут мешать бизнесмены.
* * * * *
«АвтоВАЗ» устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам».
* * * * *
Центробанк перешёл от плавающего курса рубля к тонущему.
* * * * *
Есть только два капитала — западный и отечественный. И тот, кто не за один капитал, тот, значит, за другой.
* * * * *
Клубника:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Грецкий орех:
— Подумаешь, сердечко, я похож на мозг!
Банан:
— Друзья, может, сменим тему?
* * * * *
В России введён режим ХЗ:
— ХЗ, что происходит,
— ХЗ, кто управляет,
— ХЗ, что можно, а что нельзя,
— ХЗ, на основании каких законов.
* * * * *
Хочу успокоить граждан России.
Грядущее подорожание коснётся только импорта, и той продукции, где есть импортные компоненты. А, значит, подорожает абсолютно всё, кроме вашего труда. Он, как стоил копейки, так и будет стоить. Так что переживать нечего…
* * * * *
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
* * * * *
Как-то российский провинциальный пенсионер решил попутешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения. По подсчётам его семьи, он будет дома где-то в 19-30.
* * * * *
Когда на Руси ещё не было календарей, времена года определяли по салату оливье. Если оливье с майонезом, значит — зима, если с квасом – лето.
* * * * *
Обследование показало, что пациент скончался от обследования.
* * * * *
Не так страшна старость, как пенсия…
* * * * *
Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, вовсю лезет по карьерной лестнице!
* * * * *
Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.
* * * * *
Это не человек становится дебилом потому, что смотрит телевизор. Это человек смотрит телевизор потому, что он дебил.
* * * * *
Сегодня он ругает ВАЗ, а завтра — Родину предаст!
* * * * *
Коротко о главном: у главного всё хорошо.
* * * * *
Закон капитализма: работа — не труд, а произведение силы на расстояние.
Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо не трудиться, а хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.
* * * * *
Цель социологических опросов — не изучение, а формирование общественного мнения. Иначе их результаты хранились бы в тайне.
* * * * *
Если закроют Википедию, в России не будет среднего образования.
* * * * *
Песец, к сожалению, это не только ценный мех…
* * * * *
Основная работа чертей — убеждать население ада, что они живут в раю.
* * * * *
Наша нынешняя власть так проводит реформы ЖКХ, как будто у них в запасе есть ещё один народ.
* * * * *
Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят они… – деньги на карту!
* * * * *
— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».
* * * * *
Центробанк выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям! Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!
* * * * *
В связи с тяжёлым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность холопов, с возможностью последующего карьерного роста до смердов.
* * * * *
— Путешествовать — значит жить, — сказал я себе…
И поехал на работу.