И В ШУТКУ, И ВСЕРЬЁЗ

Москвичи настолько богаты, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

* * * * *

— Коронавирус — это эпидемия или политика?

— Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

* * * * *

Дайте власти капиталистов 20 лет спокойно бороться с вирусом, и вы забудете, что такое жить вообще.

* * * * *

В Египте партия «Единый Египет» предложила захоронить мумии фараонов. А пока пирамиды решено заколотить фанерой. Исключительно для красоты.

* * * * *

Вы заметили, что честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах?

* * * * *

Глядя на то, что коронавирус творит со страной, его просто обязаны принять в «Единую Россию».

* * * * *

Песков рассказал о подготовке Большого Пакета Обещаний Президента. Обещания коснутся всех сфер жизни россиян, особенное внимание будет обращено на Обещания в социальной сфере.

* * * * *

Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Включает телик — всюду Путин, включает радио — всюду Путин. Так и не стал консервы открывать.

* * * * *

Инопланетянин:

— Мальчик, и давно у вас этот карантин?

— Не знаю, мне только 5 лет…

* * * * *

План борьбы с коронавирусом в России:

здоровым – самоизолироваться,

больным – самоизлечиться,

учащимся – самообучиться,

работающим – самодистанцироваться,

безработным – самообеспечиться,

голодным – самонаесться,

мертвым – самозакопаться,

недовольным – самозаткнуться.

* * * * *

— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.

— Мы за вас рады, — подумал народ.

* * * * *

Телевидение настолько деградировало, что, когда включаешь телевизор, начинаешь испытывать какую-то неловкость, как будто подглядываешь за умственно неполноценными людьми.

* * * * *

В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч три тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.

* * * * *

Россия заняла первое место в мире по числу объявлений о разработке вакцин.

* * * * *

Не так страшен вирус, как борьба с ним…

* * * * *

Не верьте тем, кто говорит, что идя в супермаркет, достаточно маски и перчаток. Я ходил утром. Нужны ещё и деньги!

* * * * *

— Почему без маски?

— Но вы же в маске.

— Этого недостаточно.

— То есть вы носите на лице бесполезный предмет?

— Нет, но защита будет максимальной, если мы оба будем в масках.

— Вам будет спокойнее, если между нами будет две маски?

— Да, и 1,5 метра дистанции.

— Так наденьте две и отойдите.

* * * * *

В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса. Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.

* * * * *

На приёме у врача:

— Доктор, у меня болит всё!

— Ну, это вы загнули, батенька! На всё у вас денег не хватит!

* * * * *

Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил…

* * * * *

Пока все «ищут» пролетариат, его уже нашёл капитал. И не просто нашёл, а сел пролетариату на шею, обложив его своими законами, кредитами, ипотеками, всё больше урезая ему зарплату и заставляя приносить прибыль.

* * * * *

Многие видят вокруг только плохое, потому что всем хорошим в стране владеют не более 3% населения.

* * * * *

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

* * * * *

Теперь главная беда России — это дураки, идущие не по той дороге.

* * * * *

Одна из основных претензий обывателя к коммунистам, это то, что они не построили коммунизм при жизни этого обывателя.

* * * * *

Всемирная организация здравоохранения – это частная контора, созданная фондом Рокфеллера, спонсируемая Биллом Гейтсом, поддерживаемая Джорджем Соросом и Международным валютным фондом. И вы всё ещё думаете, что эта контора заботится о вашем здоровье?

* * * * *

Теперь в России стало дешевле дом подтащить к газу, чем газ подвести к дому!

* * * * *

Настанет день и для налога

Не нужно будет и предлога…

* * * * *

Сколковские ученые представили свои очередные изобретения: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.

* * * * *

Либо отказаться от своей прибыли, либо ещё снизить зарплату работникам. Что выберет капиталист, вы прекрасно знаете.

* * * * *

Как заявляют врачи, незначительным побочным эффектом вакцинации населения от коронавируса окажется избрание Путина президентом России до 2036 года.

* * * * *

Последний социологический опрос показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.

* * * * *

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в министерстве образования.

* * * * *

Чтобы облегчить работу президента, будет учреждена федеральная служба призывов и обещаний.

* * * * *

— У вас есть деньги на еду?

— Нет.

— С вас штраф 5000 рублей.

* * * * *

Раньше они воровали, потому что предполагали, что придут красные. Теперь они воруют, потому что точно в этом уверены.

* * * * *

Племянник Эллы Памфиловой основал партию «За честные выборы».

* * * * *

Воровать нужно уметь так, чтобы люди думали, что это просто реформы.

* * * * *

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

* * * * *

— Когда закончится пандемия коронавируса?

— Не знаю, я политикой не интересуюсь.