Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.
* * * * *
Капитализм работает так: сначала у народа забирают власть и собственность в обмен на «свободу и демократию», а потом забирают «свободу и демократию» в обмен на «патриотизм».
* * * * *
— Батюшка, а можно я не буду поститься?
— Не постись, всё равно твои посты никто не читает.
* * * * *
Религия это умная бизнес идея. Они продают невидимый продукт. И если он не работает, то обвиняют в этом клиента.
* * * * *
— Отдай долг государству!
— А оно мой долг погасит?
— Это твои проблемы.
* * * * *
Пролетарии, а ведь здорово мы поделили с буржуями наследие СССР – нам гимн и Парад на 9 Мая, а им заводы и фабрики, месторождения и сельхозугодия. Ловко мы их!
* * * * *
— Почему вы видите в стране только плохое?
— А куда вы всё время прячете от нас хорошее?
* * * * *
Знаете, Ленину было гораздо сложнее, чем нам. Ведь он не читал Ленина.
* * * * *
Капиталист не благодетель, он не «даёт тебе работу», а наживается на тебе, перепродавая результаты твоей работы, и платя тебе лишь часть от прибыли.
* * * * *
Сейчас такие времена, что на заборе больше правды написано.
* * * * *
— У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово «коллектор» — это просто большая труба с дерьмом.
* * * * *
Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику — делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку — сам дурак.
* * * * *
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
* * * * *
Специалисты — это те, кто лучше других не понимает, что происходит.
* * * * *
Сегодня я побуду виндоус:
К обеду где-то загружусь,
А после буду обновляться,
Потом по страшному тупить…
* * * * *
Нельзя недооценивать упоротость людей, не умеющих признавать свои ошибки.
* * * * *
Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
* * * * *
Когда исполнитель говорит, что конец проекта уже на горизонте, нужно понимать: горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется по мере приближения к ней.
* * * * *
Маленькие хитрости: если стенки холодильника заделать зеркалами, то еды будет в четыре раза больше.
* * * * *
Тех маркетологов, которые придумали 0,9 молока и 0,8 гречки, надо не довозить до дома 2 км и отключать воду, когда почти намылились…
* * * * *
— Какие планы на отпуск?
— Это вопрос или попытка унизить?
* * * * *
Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…
* * * * *
Унижайте людей простым вопросом: «Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?».
* * * * *
Обещать — не значит жениться.
Призывать — не значит делать.
* * * * *
Двадцать лет выдавал народ власти кредит доверия. А по итогу — хоть коллекторов вызывай.
* * * * *
Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
* * * * *
Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.
* * * * *
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.
* * * * *
Если вы хотите в чём-то разбираться, но не разбираетесь, начните разбираться — и вы разберётесь.
* * * * *
Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса. Это водка.
* * * * *
Буржуазный патриотизм без антикоммунизма невозможен.
* * * * *
— А в чëм она, путинская стабильность?
— Ну, он стабильно призывает.
— И что-нибудь после этого делают?
— Нет, с этим тоже стабильность.
* * * * *
— Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
— Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.
* * * * *
Внук задал вопрос:
— Дед, а что такое прожиточный минимум?
Объяснил мальцу:
— Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчёт того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
* * * * *
Не было б очередей в поликлиниках, не было б и частных клиник. Ваши проблемы — это наша прибыль. Проблемы выгодны.
* * * * *
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь — вам не кажется!
* * * * *
Как заявили в правительстве, рост экономики страны происходит бессимптомно.
* * * * *
Путин пока не решил, будет ли выдвигать свою кандидатуру на выборах президента в 2024 году. Опять проклятая неизвестность!
* * * * *
Все мы в неоплатном долгу перед Родиной. Кто по квартплате, кто по налогам, кто по ипотеке, кто по кредитам.
* * * * *
А откуда должно взяться доверие к власти, если многократно проверенный эмпирический опыт показывает, что все их обещания, это всегда ложь?
* * * * *
Компания-производитель лапши «Доширак» выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
* * * * *
Фраза «пути господни неисповедимы» звучит как «администрация ответственности не несет»…
* * * * *
Милей всего среди бедлама
Нам богоносца ореол:
Мы строим в сутки по три храма
Из кирпичей больниц и школ…
* * * * *
— Не нужно мне говорить: «Не кури, подумай о будущем!». Я когда думаю о будущем, курить ещё больше хочется, а потом ещё и выпить!
* * * * *
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных — пиратская продукция.
* * * * *
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
* * * * *
Брак это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает чего хочет…
* * * * *
— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!
* * * * *
В Европе газ подорожал, потому что его у них нет, а у нас газ подорожал, потому что он у нас есть!
* * * * *
Врать некрасиво. Говорить правду опасно. За молчание золота не дают. Общайся, как хочешь, а всё равно окажешься внакладе.
* * * * *
Родина отклонила индексацию пенсий работающим пенсионерам.
* * * * *
Женщины всегда говорят правду. Но не сразу. И не всю.
* * * * *
Маркс, конечно, устарел и вообще — фантастика. Только почему же вся окружающая нас жизнь, всё, что происходит в мире, абсолютно точно соответствует его теории?
* * * * *
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
* * * * *
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
* * * * *
Британские учёные доказали, что ничего не меняется, если ничего не менять.
* * * * *
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.
* * * * *
Когда нет цели, любой выбранный путь можно назвать верным.
* * * * *
В падении государства виноват только правящий класс этого государства.
* * * * *
Мощь СССР превратилась в мощи РФ
* * * * *
Не парься из-за ерунды, береги силы на апокалипсис.
* * * * *
Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок…
* * * * *
— Вы не скажете, который час?
— Который час.
— Спасибо.
* * * * *
Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?!» ответил: «Агния Барто!».
* * * * *
Вроде бы всё есть. Но всё дорого. Но всё есть. А есть потому, что всё дорого. Заходишь в банальный продуктовый магазин, как в музей.
* * * * *
Люди с финансовыми подушками свалят, а вы останетесь, и будете потом плакать в свои пустые финансовые наволочки.
* * * * *
Природа богатства – не навыки, ум или трудолюбие, а прибавочная стоимость, эксплуатация труда. Чем большим числом рабочих владеешь, и чем сильнее они перерабатывают, тем больше из них можно извлечь прибыли. Поэтому людьми ныне считают только богатых, остальным «ничего не должны».
* * * * *
Честность у нас — самый короткий путь к нищете.
* * * * *
Потолок цен на энергоносители станет потолком уровня жизни угнетенного класса трудящихся, но никак не потолком прибыли для правящего класса капиталистов.
* * * * *
Сейчас у основной массы людей есть выбор:
- Работать по 10-14 часов и не иметь свободного времени на досуг.
- Работать по 8 часов и не иметь возможности на досуг.
В обоих случаях присутствует безысходность существования, существование ради существования.
* * * * *
— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.
* * * * *
Капитализм, это когда зима, холодно, а ты едешь отдыхать на Гоа среди 1% населения, а остальные 99% населения обеспечивают тебе этот отдых.
* * * * *
Дайте нам 20 лет спокойствия, и каждый ваш следующий год будет непростым и хуже предыдущего.
* * * * *
Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.
* * * * *
Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше денег.
* * * * *
Если мы врём властям — это преступление.
Если власти врут нам — это внутренняя политика.
* * * * *
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
* * * * *
Советские фотки выглядят как иллюстрации к научно-фантастическому роману о развитой цивилизации далёкого будущего.
* * * * *
Уже неделю нет звонков от служб безопасности банков. Волнуюсь за них.
* * * * *
Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.
* * * * *
У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказывается, раньше у меня не было проблем…
* * * * *
2022-й запомнится как год, в который произошло всё, что не могло произойти…
* * * * *
Плохое говорить нельзя. Врать можно.
* * * * *
Задорно предаваясь панике,
Таранили мы льдины на Титанике.
* * * * *
В шахматах появилась новая фигура. Называется «прапорщик» — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
* * * * *
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
* * * * *
Байка «одна винтовка на троих» превратилась в реалии «три кредита на одного».
* * * * *
Парламент в очередной раз расширил конституционные ограничения граждан.
* * * * *
Борьба власти с коррупцией чем-то похожа на борьбу алкоголиков с самогоноварением.
* * * * *
Унылая пора — не осень, а неделя перед зарплатой…
* * * * *
Все говорят, что нужна финансовая подушка, но у меня нет даже финансовой наволочки.
* * * * *
Обращение к президенту:
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
* * * * *
Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.
* * * * *
Теперь люди не ждут прихода Нового года, они его боятся.
* * * * *
Капиталисты конкурируют за дешевую рабочую силу. Когда дешевая рабочая сила заканчивается, капиталисты устраивают войны, ввергая народы в нищету, заставляя тем самым работать их за чашку лапши.
* * * * *
Такое настроение хорошее, что даже страшно.
* * * * *
Примета времён социальных сетей — чем сложнее мысль, тем меньше лайков.
* * * * *
Экономический аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.
* * * * *
Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста.
* * * * *
Столько судеб разбито о пролетарское счастье. Судеб ростовщиков, барыг, кулаков, помещиков, дворян, царей…
* * * * *
Женщина может ещё долго напоминать мужчине о том, что она его забыла.
* * * * *
Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.
* * * * *
— Только жить начали, а тут деньги кончились…
* * * * *
— Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
* * * * *
Всё, что не пошло по плану, то идёт своим чередом.
* * * * *
Есть только одна причина, способная заставить людей, ненавидящих балет, смотреть его с удовольствием.
* * * * *
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.
* * * * *
Поднимают цены на алкоголь, чтобы меньше пили. А тарифы на ЖКХ — чтобы меньше жили?
* * * * *
— Ну что, народ, как живётся?
— Материться можно?
— Нет!
— Тогда хорошо.
* * * * *
— Доктор, у меня появились мысли о суициде.
— Так, значит, теперь работаем по предоплате.
* * * * *
После пятой рюмки, начинается не пустая болтовня, а утечка информации.
* * * * *
Всероссийское общество слепых не видит альтернативы Владимиру Владимировичу Путину в 2024 году.
* * * * *
Новая русскоязычная поисковая система «Иван Сусанин».
* * * * *
Близость к власти опасна. Особенно когда власть меняется.