Социальные сети заблокированы на два часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?».
* * * * *
Хорошо в деревне летом, только плохо с интернетом…
* * * * *
— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
— У вас три работы и ипотека.
* * * * *
Фонд кино выделил 10 миллионов долларов на экранизацию интервью Владимира Путина Такеру Карлсону. Все роли в фильме исполнит Сергей Безруков.
* * * * *
Лучше 33 года лежать на печи, чем 40 лет бродить по пустыне.
* * * * *
Вопрос: Сколько надо избирателей, чтобы поменять лампочку?
Ответ: Нисколько, так как избиратели вообще ничего поменять не могут!
* * * * *
— А что такое прожиточный минимум?
— Это научно обоснованный расчёт того, что нужно народу, чтобы хорошо жилось власти.
* * * * *
Элитная недвижимость — это строительство одним жульём жилья для другого жулья.
* * * * *
Слышишь тишину?
Это работает промышленность России…
* * * * *
Если взять в ипотеку 4 миллиона, выплачивать надо 25 лет.
А если украсть 4 миллиона, то сидеть максимум 10 лет.
Эта мысль не даёт мне покоя.
* * * * *
Зачем капиталистам старики, если они не создают прибавочной стоимости?
* * * * *
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.
* * * * *
В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой.
Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить продукт, похожий на колбасу, у себя дома.
* * * * *
— У нас в Ханты-Мансийске столько же нефти, как в Эмиратах!
— И живёте, как в Эмиратах?
— Да нет, как в Ханты-Мансийске.
* * * * *
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
* * * * *
— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться, что… на лечение хватит.
* * * * *
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще…
* * * * *
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, скорее всего, он вам сильно недоплачивает…
* * * * *
Проза жизни: вчера — рано, завтра — поздно, сегодня — некогда…
* * * * *
Государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.
* * * * *
Повышение цен в этом году будет компенсировано повышением налогов.
* * * * *
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключён.
* * * * *
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
* * * * *
— Здравствуйте, у меня не работает WiFi-роутер.
— А какие лампочки горят?
— На кухне и в ванной.
— Всё понятно. Ничего не трогайте, наш специалист скоро приедет.
* * * * *
Сидит ворона на суку, в клюве сыр.
Бежит лиса и спрашивает:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет!
Сыр выпал. Ворона думает: «А если бы сказала «да», что-нибудь изменилось бы? Всё равно бы сыр сожрали…
* * * * *
— Лучше перебдеть, чем недобдеть.
— Да нет, лучше как раз недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уже не получится…
* * * * *
— Я отправил послание своим потомкам.
— Ну и что ты им написал?
— «Сижу без работы и без денег, помогите, если хотите появиться на свет».
* * * * *
Часами стоишь в пробках, загибаешься от ипотеки и кредитов, боишься отпустить ребёнка на улицу, отказываешься от масла, молока и федеральных СМИ, обходишь полицейских на улице, трясёшься от мысли о сокращении.
А потом смеешься над совковыми сказками про загнивающий капитализм.
* * * * *
Гибкий график работы: хочешь по вечерам задерживайся, хочешь в выходные работай.
* * * * *
Умный сначала думает, потом говорит.
Дурак сначала говорит, потом думает.
Женщина сначала говорит, потом говорит.
* * * * *
— Министр финансов, я прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, но есть небольшая ошибка!
— Ну что вы, господин президент, какая?
— Написано, что инфляция в следующем году ожидается около восьми-десяти процентов. Цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно!
* * * * *
Все, что нас не убивает, делает нас льготниками.
* * * * *
Эпоха Возрождения Средневековья.
* * * * *
Самые лучшие индикаторы здоровья — это хороший аппетит, здоровый сон и полное отвращение к работе.
* * * * *
На вопрос, «как вам удалось в бараньем стаде выиграть выборы?», волк ответил:
— На выборах я всех баранов убедил, что другие волки — хуже меня, ну, и у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов — ими.
* * * * *
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
* * * * *
Кажется, что в современной медицине понятие врач недоглядел, означает, что пациент выздоровел.
* * * * *
Паникёры! Старайтесь сейчас не разводить панику. Ведь самое страшное ещё впереди.
* * * * *
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Парламент уже приступил к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
* * * * *
Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?
* * * * *
В рамках развития демократии решено выбирать главврача психиатрической клиники тайным голосованием из числа пациентов.
* * * * *
Не расстраивайтесь из-за сегодняшних неприятностей, завтра будут новые…
* * * * *
Не мудрствуя лукаво, было решено заменить прирост населения на привоз населения.
* * * * *
Политики, они как продавцы — если и ошибаются, то всегда в свою пользу!
* * * * *
Плох тот миф, который нельзя превратить в национальную идею.
* * * * *
Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.
* * * * *
От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.
* * * * *
Лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
* * * * *
Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.