Население не верит правительству. Но верит выборам, которые проводит это правительство. И никаких противоречий.
* * * * *
Комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось. И заодно делает тест на коронавирус…
* * * * *
Разовая выплата пенсионерам обошлась бюджету в 400 млрд. рублей. А теперь пара цифр для понимания. За последний год пенсионеров стало на 2 млн. меньше. Благодаря этому бюджет сэкономил 400 млрд. рублей.
Поняли? Людям «подарили» те деньги, которые у них же и отняли.
* * * * *
Ум хорошо, а куар-код лучше.
Хочешь есть калачи — инъекцию получи.
С куар-кодом нигде не будешь уродом.
ПЦР-тест платежом красен.
Не зная брода, не суйся без куар-кода.
Свой куар-код карман не тянет.
* * * * *
— Товарищи, только что тут лежала моя пенсия, а теперь её нет.
— Я её выиграл.
— Когда? На каком ходу?
— Что вы мне голову морочите со своей пенсией? Хотите как на Украине, так и говорите!
— Позвольте, товарищи, у меня все ходы записаны!
— Контора пишет.
* * * * *
Мы вам уже столько всего наобещали, а вам всё мало!
* * * * *
Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны…
* * * * *
Пенсионный фонд потребовал признать пожелание: «Долгих лет жизни» экстремизмом.
* * * * *
Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
* * * * *
Чудесатая у нас правящая партия – «Единая Россия». Председатель партии не входит в избирательный список, а №1 в списке не собирается быть в думе.
* * * * *
— Мама, мы великая страна?
— Да, сынок.
— А почему у нас сортир на улице?
— Это всё враги, сынок.
* * * * *
Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.
* * * * *
— Доктор, у меня сопли и слабость.
— А деньги у вас есть?
— Нет.
— Значит вы сопляк и слабак, батенька!
* * * * *
— За какую партию вы будете голосовать на выборах?
— Да зае…!!!
— Спасибо. Правильно. Так и запишем: за «Единую Россию».
* * * * *
Мало кто знает, но вакцинировать от ковида хотел ещё Николай II, но большевики помешали ему это сделать.
* * * * *
Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи кэшбек в размере 10 тысяч рублей.
* * * * *
Плохо, что в моём тоталитарном, кровавом, социалистическом детстве милиционеры не охраняли нас на линейках 1 сентября. Зато сейчас, в свободной, демократической капиталистической России возле каждой школы вьются полицаи. Вот она — забота о детях.
* * * * *
Госдума внесла на рассмотрение законопроект о переименовании на официальном уровне Северную войну в Семилетнюю.
* * * * *
— Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
— Ну, как тебе сказать, видишь ли, у бога денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.
* * * * *
Лень русского человека — это не порок, а благо, нейтрализующее глупые приказы начальства.
* * * * *
Аплодировать политикам за то, что они построили школу, больницу или что-то ещё на государственные средства, — всё равно, что аплодировать банкомату за то, что он выдал вам ваши собственные деньги.
* * * * *
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
* * * * *
— У вас не будет разменять пятьсот евро?
— Нет, но спасибо за комплимент.
* * * * *
В Госдуме приняли к рассмотрению две инициативы:
— отменить пенсионную реформу и снизить срок выхода на пенсию до 35 лет,
— принять за календарный год двойное обращение Земли вокруг Солнца.
* * * * *
Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях — это экстремизм!
* * * * *
Поговаривают, что перед поездкой президента с министром на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук. Щукам, кроме того, раздали маски и средства для дезинфекции. А комаров посадили на карантин. Порядок есть порядок.
* * * * *
— Как настроение, товарищ, боевое?
— На боевое нет лицензии, травматическое!
* * * * *
В понедельник начнут работу участковые избирательные комиссии, и желающие смогут узнать результаты выборов досрочно.
* * * * *
Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата, расписанного под хохлому.
* * * * *
Судить о партиях нужно не по новым предвыборным обещаниям, а по старым невыполненным.
* * * * *
Наука идёт вперёд семимильными шагами. На сегодня учёным почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды до уровня достоверности астрологических прогнозов.
* * * * *
Забрал ручку с исчезающими чернилами, которую мне выдали на избирательном участке — буду этой ручкой кредитные договоры в банках подписывать.
* * * * *
Самое важное завоевание современной буржуазии – ей удалось внушить большинству, что источником власти является сама власть, а не правящий класс.
* * * * *
Центризбирком: «Столь высокий процент голосов за «Единую Россию» объясняется тем, что любая власть — от Бога».
* * * * *
Президент заверил граждан, что временные трудности скоро закончатся.
И начнутся постоянные…
* * * * *
Кто бы ни победил на выборах, закупайте еду, свечи и туалетную бумагу…
* * * * *
Любой программист вам скажет, что написать программу голосования так, чтобы ничего нельзя было подделать и легко проконтролировать — это невеликая проблема. Но кто же это допустит…
* * * * *
На следующее «Евровидение» нужно отправить кого-нибудь из «Единой России». Они всегда побеждают. Даже при минимальном количестве голосов.
* * * * *
Как ни удивительно, но советский чай марки «пыль грузинских дорог», оказывается, был гораздо лучшего качества, чем то чего сейчас для нас «собирают нежно и бережно с самых верхушек чайного куста».
* * * * *
Центризбирком: «Нашу электронную систему выборов невозможно взломать, так как она не подключена к интернету».
* * * * *
На следующих Олимпийских играх появится новый вид спорта: толкание «едра». Ожидается, что команду России в этом виде спорта возглавит Элла Памфилова.
* * * * *
— А вы выборы фальсифицируете?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Ну, вот вы узнали. И что?
* * * * *
Сейчас слова «украсть» или «ограбить» применяются только к тем, кто попался. Всех остальных воров и грабителей называют бизнесменами.
* * * * *
Статистика заболеваемости и смертности по ковиду – такая же открытая и честная, как подсчёт голосов на выборах.
* * * * *
— Министр лёгкой промышленности, доложите, народ обут?
— Так точно, господин президент, обут по полной.
* * * * *
Явлинского законсервировали до следующих выборов…
* * * * *
Всем, кто сомневается в точности подсчёта голосов на выборах, в ЦИКе объяснили, что голоса были многократно пересчитаны за полгода до выборов, поэтому ошибка исключена.
* * * * *
Госдума предложила оставить в русском языке только винительный и страдательный падежи.
* * * * *
Хочется всё бросить и уехать, но потом вспоминаю, что у меня ничего нет, и уезжать не на что.
* * * * *
Народ в нашем регионе настолько беден, что денег не хватает даже на взятки чиновникам.
* * * * *
В России откроют сеть продуктовых магазинов для пенсионеров «Просрочечка».
* * * * *
Выборы были настолько нечестными, что в знак протеста даже Лавров, Шойгу, Проценко и Шмелева отказались от мандатов депутатов Госдумы.
* * * * *
Путин призвал сохранить преимущества России в сфере космонавтики, амфородобычи и лаптевязания.
* * * * *
Не слушай Владимира Владимировича, читай Владимира Ильича…
* * * * *
Хочешь озолотиться?! Сначала изобрети болезнь, а затем продавай лекарство.
* * * * *
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
* * * * *
— Алле, Мария Сергеевна?
— Да, слушаю.
— Вы в курсе, что смертность повысилась на 30%? Как у вас там?
— Лечим, работаем.
— Ничего не знаю — смертность повысилась.
— А где ж мы её вам возьмем?
— А вот где хотите, там и берите, мы же деньги на вас где-то берём!
* * * * *
— Забастовали шахтеры!
— Выдать шахтерам зарплату!
— Забастовали учителя!
— Выдать зарплату учителям!
— Забастовали колхозники!
— Выдать зарплату колхозникам!
— Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
— Выдать премию ОМОНу!
* * * * *
Заяц обратился к волку как к гаранту прав зайцев…
* * * * *
Ковид закончится тогда, когда окончательно рухнет экономика.
* * * * *
В России вступил в силу уголовный запрет на превышение уровня радости в крови.