Как ни философствуй,
Как ни матерись,
Утром на работу
Встань и соберись…
* * * * *
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать…
* * * * *
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.
* * * * *
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
* * * * *
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.
* * * * *
— Как вы так разбогатели?
— Главное не деньги, не социальные блага, не комфорт в жизни, главное — отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит денег, работать до последнего!
— Эта мысль и привела Вас к успеху?
— Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
* * * * *
— Вы что-то принимали в последнее время?
— Желаемое за действительное.
* * * * *
— Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
* * * * *
Самое серьёзное доказательство наличия разума во Вселенной — это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.
* * * * *
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
* * * * *
Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.
* * * * *
Кто рано встает, тому бог перфоратор дает.
* * * * *
Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберёт…
* * * * *
В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощущаем.
* * * * *
После нескольких неудачных запусков ракет в космос собрались депутаты и приняли ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
* * * * *
— Кто там в приёмной?
— Посетители.
— По какому вопросу?
— Говорят, денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!
* * * * *
В Госдуме обсуждается предложение по организации еще одной Госдумы. У депутатов выросли дети.
* * * * *
При лёгких формах душевного расстройства человек, как правило, смотрит телевизор. При тяжёлых — начинает верить тому, что там говорят.
* * * * *
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Можно. Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
* * * * *
— Штирлиц, какой ваш любимый философ?
— Иван Ильин, группенфюрер!
— А вы точно советский разведчик, дружище?
* * * * *
Не нравится зарплата – меняй работу, не нравятся поборы – меняй страну, не нравятся канцерогенные продукты – производи их сам, не нравится рост цен – печатай свои деньги. А мы и дальше будем отравлять тебе жизнь, чтобы ты «выживал», отдавая нам свой труд, здоровье и доходы.
* * * * *
Повторю еще раз: это не буржуй кормит пролетария, как они стараются в этом нас убедить, а пролетарий кормит себя сам и того же буржуя.
Когда это поймете, всё встанет на свои места. Просто буржуй выполняет функцию распределения и перераспределения. В этом суть.
* * * * *
Какие-то странные против нас санкции.
Те, против кого они направлены, только жиреют, а те, кто вроде ни при чем — отдуваются…
* * * * *
Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою…
Покурил дед травы…
Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
* * * * *
Лучшая защита — нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».
* * * * *
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не смогли придумать причину.
* * * * *
Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трёх Медведей. Там она съела их овсянку, спала на их кроватях, сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.
* * * * *
— Как у вас дела? — спросил президент у народа
— Терпим бедствие! — закричал народ.
— Молодцы, что терпите! Так держать!
* * * * *
Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.
* * * * *
Жюль Верн описал путешествие к центру Земли, Уэллс создал человека-невидимку, Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с отрывом победил замначальника областного ГИБДД, объяснивший наличие в собственности 22 квартир «честным трудом».
* * * * *
Традиционные ценности — это когда ты должен государству всё, а оно тебе ничего.
* * * * *
— Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
— Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
* * * * *
На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая. Хорошая — экономика растёт. Плохая — рост отрицательный. Еще одна хорошая — темпы роста отличные.
* * * * *
— Здравствуйте! У меня к вам серьёзный разговор.
— А вы кому звоните?
— Это не принципиально…
* * * * *
Объяли необъятное, впихнули невпихуемое.
* * * * *
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
* * * * *
Безработицы в России практически нет. Вообще-то работы много, только за нее ни фига не платят.
* * * * *
Часами стоишь в пробках, загибаешься от ипотеки и кредитов, боишься отпустить ребёнка на улицу, отказываешься от масла, молока и федеральных СМИ, обходишь полицейских на улице, трясёшься от мысли о сокращении.
А потом смеёшься над совковыми сказками про загнивающий капитализм.
* * * * *
— Доктор, у меня появились мысли о суициде…
— Значит, теперь работаем по предоплате.
* * * * *
Студент Петров так много прочитал о вреде курения, что решил бросить читать.
* * * * *
Патриотизм – это гордость за то, что тебя грабят свои, а не чужие.