Москвичи настолько богаты, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
* * * * *
— Коронавирус — это эпидемия или политика?
— Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.
* * * * *
Дайте власти капиталистов 20 лет спокойно бороться с вирусом, и вы забудете, что такое жить вообще.
* * * * *
В Египте партия «Единый Египет» предложила захоронить мумии фараонов. А пока пирамиды решено заколотить фанерой. Исключительно для красоты.
* * * * *
Вы заметили, что честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах?
* * * * *
Глядя на то, что коронавирус творит со страной, его просто обязаны принять в «Единую Россию».
* * * * *
Песков рассказал о подготовке Большого Пакета Обещаний Президента. Обещания коснутся всех сфер жизни россиян, особенное внимание будет обращено на Обещания в социальной сфере.
* * * * *
Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Включает телик — всюду Путин, включает радио — всюду Путин. Так и не стал консервы открывать.
* * * * *
Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только 5 лет…
* * * * *
План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым – самоизолироваться,
больным – самоизлечиться,
учащимся – самообучиться,
работающим – самодистанцироваться,
безработным – самообеспечиться,
голодным – самонаесться,
мертвым – самозакопаться,
недовольным – самозаткнуться.
* * * * *
— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас рады, — подумал народ.
* * * * *
Телевидение настолько деградировало, что, когда включаешь телевизор, начинаешь испытывать какую-то неловкость, как будто подглядываешь за умственно неполноценными людьми.
* * * * *
В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч три тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.
* * * * *
Россия заняла первое место в мире по числу объявлений о разработке вакцин.
* * * * *
Не так страшен вирус, как борьба с ним…
* * * * *
Не верьте тем, кто говорит, что идя в супермаркет, достаточно маски и перчаток. Я ходил утром. Нужны ещё и деньги!
* * * * *
— Почему без маски?
— Но вы же в маске.
— Этого недостаточно.
— То есть вы носите на лице бесполезный предмет?
— Нет, но защита будет максимальной, если мы оба будем в масках.
— Вам будет спокойнее, если между нами будет две маски?
— Да, и 1,5 метра дистанции.
— Так наденьте две и отойдите.
* * * * *
В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса. Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.
* * * * *
На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули, батенька! На всё у вас денег не хватит!
* * * * *
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил…
* * * * *
Пока все «ищут» пролетариат, его уже нашёл капитал. И не просто нашёл, а сел пролетариату на шею, обложив его своими законами, кредитами, ипотеками, всё больше урезая ему зарплату и заставляя приносить прибыль.
* * * * *
Многие видят вокруг только плохое, потому что всем хорошим в стране владеют не более 3% населения.
* * * * *
Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.
* * * * *
Теперь главная беда России — это дураки, идущие не по той дороге.
* * * * *
Одна из основных претензий обывателя к коммунистам, это то, что они не построили коммунизм при жизни этого обывателя.
* * * * *
Всемирная организация здравоохранения – это частная контора, созданная фондом Рокфеллера, спонсируемая Биллом Гейтсом, поддерживаемая Джорджем Соросом и Международным валютным фондом. И вы всё ещё думаете, что эта контора заботится о вашем здоровье?
* * * * *
Теперь в России стало дешевле дом подтащить к газу, чем газ подвести к дому!
* * * * *
Настанет день и для налога
Не нужно будет и предлога…
* * * * *
Сколковские ученые представили свои очередные изобретения: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.
* * * * *
Либо отказаться от своей прибыли, либо ещё снизить зарплату работникам. Что выберет капиталист, вы прекрасно знаете.
* * * * *
Как заявляют врачи, незначительным побочным эффектом вакцинации населения от коронавируса окажется избрание Путина президентом России до 2036 года.
* * * * *
Последний социологический опрос показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
* * * * *
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в министерстве образования.
* * * * *
Чтобы облегчить работу президента, будет учреждена федеральная служба призывов и обещаний.
* * * * *
— У вас есть деньги на еду?
— Нет.
— С вас штраф 5000 рублей.
* * * * *
Раньше они воровали, потому что предполагали, что придут красные. Теперь они воруют, потому что точно в этом уверены.
* * * * *
Племянник Эллы Памфиловой основал партию «За честные выборы».
* * * * *
Воровать нужно уметь так, чтобы люди думали, что это просто реформы.
* * * * *
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
* * * * *
— Когда закончится пандемия коронавируса?
— Не знаю, я политикой не интересуюсь.