Любой анекдот считается политическим, если он про нашу жизнь.
* * * * *
— Как называют людей, которые не едят мяса?
— Пенсионеры?
* * * * *
— А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
— Чем, чем… наблюдает за развитием событий!
* * * * *
В жизни я делал много глупых ошибок, но быть трезвым в субботу — это уже перебор.
* * * * *
Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
* * * * *
— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.
* * * * *
— Вы хотите сменяемости власти?
— Да нам хотя бы вменяемости.
* * * * *
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит, вы подготовились к бурному росту экономики.
* * * * *
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
* * * * *
У нас с правительством все по-честному.
То они живут хорошо, а мы плохо.
То мы плохо, а они хорошо.
* * * * *
Человек занимает у банкира деньги на покупку холодильника, который сам же и собирает на заводе другого буржуя. Хозяин завода выплачивает половину стоимости холодильника рабочему, после чего рабочий еще должен банкиру за два холодильника.
Вам не кажется, что буржуи лишние?
* * * * *
Мы уже не ждём от правительства чуда, а только ждём, чтобы оно перестало чудить.
* * * * *
Банкиры позаботятся, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.
* * * * *
Скоро появятся — налог «Просто так» и штраф «А какая разница за что?».
* * * * *
И день, промчавшись, сгинул в никуда,
Оставив шлейф усталости и мата…
* * * * *
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
* * * * *
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
* * * * *
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена…
* * * * *
Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег…
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
* * * * *
Очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
* * * * *
— Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.
* * * * *
Учёные установили, что Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!
* * * * *
Единственная польза от здания администрации города – это тень в жару.
* * * * *
— Чем на самом деле является диагноз? Приговором или коммерческим предложением?
* * * * *
Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.
* * * * *
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
* * * * *
— У нас свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
— А тому, кто рассказал?
* * * * *
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
* * * * *
Богатым становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него.
* * * * *
20-й век — век освоения Космоса; 21-й век — век «освоения» бюджета.
* * * * *
У вас течёт кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?
«Депутат на час» — ничего не починит, докажет, что всё у вас хорошо и оставит без денег.
* * * * *
Только с некоторыми людьми можно говорить, что думаешь. С остальными надо думать, о чём говоришь.
* * * * *
Чем дальше в тыл, тем больше патриотов.
* * * * *
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
* * * * *
На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.
* * * * *
Деньги дают возможность высокомерно философствовать, что не в них счастье.
* * * * *
Чем больше отнято, тем больше можно обещать.
* * * * *
Деньги портят людей, поэтому в целом у нас народ хороший.
* * * * *
— Кукушка, кукушка… сколько мне жить осталось?
— Долго… Ты ещё кредит не выплатил…
* * * * *
На вопрос: «Ты где?», карагандинские гинекологи даже не знают, что и ответить.
* * * * *
Идея для фильма ужасов: семья переезжает в новый дом, и через месяц обнаруживает счета за коммуналку. Фильм называется «ЖЭК-потрошитель».