Дети, родившиеся в 80-е годы прошлого века, не успели стать ни пионерами, ни комсомольцами. Теперь, по ходу, и пенсионерами стать не успеют…
* * * * * *
Смотрю в магазине цены. Пора переименовывать гречневую крупу в гречневую икру, а куриные яйца — в яйца Фаберже.
* * * * * *
— Привет, не спишь?
— Ещё нет.
— Ладно, я позвоню позже.
* * * * * *
— Скажите, а зарплаты у вас хорошие?
— Да, зарплаты хорошие! Это цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие.
* * * * * *
Каждый работодатель должен задать себе вопрос: «А достаточно ли мало я плачу своим работникам?».
* * * * * *
Что нас не убивает, мутирует и пробует ещё раз.
* * * * * *
Расцвет религии означает, что у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.
* * * * * *
— Значит так, мы тут сейчас примем закон, обязывающий всех делать то-то и то-то. А ты открывай бизнес, будешь предоставлять эти услуги, станешь успешным бизнесменом.
— Спасибо, папа.
* * * * * *
Плоха та глупость, которая не стремится стать опытом.
* * * * * *
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нет!
— А свечи?
— Тоже нет!
— А лампадки?
— Женщина, это городская администрация! У нас нет ничего святого!
* * * * * *
Будьте предельно бдительны! Времена такие, что первоапрельские шутки могут оказаться вовсе не шутками…
* * * * * *
Пропаганда не делает из людей идиотов. Она изначально на идиотов рассчитана.
* * * * * *
— Смородина красная?
— Нет, черная.
— А чего такая белая?
— Так ещё зеленая.
* * * * * *
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии. Выключил нафиг.
* * * * * *
На рынке труда растёт дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
* * * * * *
Из материалов дела: «Собирались группами, читали «Чиполлино», смеялись».
* * * * * *
«Дорогие друзья, принимайте участие во флешмобе: «Два дня без алкоголя». Мероприятие пройдёт с 30 по 31 февраля».
* * * * * *
Было у отца три сына.
Старший умный был детина,
Средний был и так, и сяк,
Младший вовсе был: «Здравствуйте, я бы хотел взять кредит на проведение свадьбы, такое событие – только раз в жизни, поэтому хочу, чтоб всё было, как у людей».
* * * * * *
— Это школа вождения?
— Да!
— На какие автомобили обучаете?
— Какие ещё автомобили? Вождей готовим!
* * * * * *
На призыв Путина к прорыву достойно ответили только полусгнившие теплотрассы.
* * * * * *
Если вам на работе говорят: «Никто это не может сделать, кроме тебя», то это значит, что таких дураков больше нет.
* * * * * *
2050 год, РСФСР. Книги Александра Солженицына рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
* * * * * *
Еврейская мудрость: не так хорошо с деньгами, как без них плохо.
* * * * * *
Согласен, давайте начнём с себя. Только все. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
* * * * * *
В России зафиксировано снижение цен на всё… Отрицательное снижение.
* * * * * *
А я бы всё-таки на всякий случай проверил — там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчётности проходит?
* * * * * *
Чтобы узнать, кто властвует над вами, просто выясните, кого вам не позволено критиковать.
* * * * * *
Деньги закончились, практически так и не начавшись…
* * * * * *
Я, конечно, понимаю, что за всё нужно платить, но чувствую, что переплачиваю.
* * * * * *
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
* * * * * *
В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!
* * * * * *
— Алло, это синагога? Скажите, это правда, что у евреев сейчас 5781 год по вашему календарю?
— Таки да, а шо?
— Тогда скажите, пожалуйста, а чем закончился 2023-й?!
* * * * * *
Не всё так плохо, как могло быть. Но и не так всё хорошо, как должно быть. В среднем получается ничья, но не в нашу пользу.
* * * * * *
Ещё не скоро будет сдана в эксплуатацию дорога в светлое будущее…
* * * * * *
Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.
* * * * * *
Сказка была такой страшной, что дети даже вышли покурить…
* * * * * *
Верхи не могут, но в низы не хотят.
* * * * * *
Жил-был трындец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе трындец, мне трындец, всем трындец!
* * * * * *
Прочитав «Камасутру», дворник Петрович трижды послал начальника на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
* * * * * *
У нас с правительством всё по-честному.
То они живут хорошо, а мы плохо.
То мы плохо, а они хорошо.
* * * * * *
Если кто-то не понимает очень простые вещи, значит, ему очень нужно их не понимать.
* * * * * *
Хорошо разговаривать с самим собой. И вопрос понятен, и ответ очевиден…
